只怪我,认识你太早

匿名 / 著投票加入书签

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    不知道这个世界上,是谁发明了等待这个词。如果,我是这世间的造物主,我希望能够把这个辞藻给抹杀了。只是,也许,仍然会有其他的词语来代替这个含义。我只是,不喜欢等待这组词,或者,是我等待得太久了,所以,有些倦了,疲了。

    不管是人还是事,我都不想要等。这也许,便是我喜欢Y市的原因。比较小的精致小城,没有大都市的繁华,却也是该有的都有。大街上,偶尔人来人往,但不会车马如龙,像北京那样动不动塞车。我真的不喜欢等待。一辆公交,它的下一班次世间是5分钟后。我从家门口走到公交站点,站在公交点等3分钟,5分钟是我的极限,再没有我要的公车来,我会直接打的走。

    我们家楼下有一家建行,取钱的时候,总是满满的人排队。有一次,同事结婚,需要包红包,我想着明天上班前要带去,就拐下楼去取钱。但排队的人有5个。我妹拉住我排队,我说你先回家,我去另外一条街上取。那边还有个建行。我妹说:老姐,就5个人耶。是,就5个人,但我宁愿花8分钟的时间走走停停,沿街欣赏风景,我也不喜欢用5分钟的时间,花在无聊的等待上面。当我到了另一条街上,那条街的ATM机3台都坏了,没办法取钱。我还是不希望回去等。我回去了,晚上十二点多下楼到机器前取钱。因为晚上没什么人,不用等。我妹说我自己找罪受。但我觉得,与其让我等,不如就这么办,我更自在。

    我是个急性子,很多事情,我不喜欢一而再再而三地去等。只是,有些人有些事,我们不得不,又或者说心甘情愿去等。或者也许,就是这些人这些事,消磨了我的等待,让我开始变得害怕,害怕等待的那种不安和焦躁,在其他事情上,我再也无心等待。

    我不知道,什么时候起,我开始也成为别人等待的那个。而那个等我的人,除了苏凡,不会有第二个。

    我不知道,苏凡在我家楼下的滑梯上坐着等了我多久。当我“披星戴月”地回巢的时候,我甚至没发觉,有一个人,从我一进小区的门口,就一直目不转睛地望着我。当我眼看着从他面前穿过的时候,他从滑梯上腾立起,拉住了我。

    --怎么这么晚?

    --是啊,这么晚,你又在这里做什么?

    我已经从宁恕那知道了,是苏凡让他来找我。人有时候就是这样,明明知道,一个人是为你好,所以,才做出一些你以为对你来说是伤害的事情。但你就是只记住了那个伤害,没有想起,那个人的好的本意和出发点。当我看见苏凡的那一刻,我没有想到他已经坐在这里等了我多久,他是不是因为担心我,所以一直在这里等我。我只是,记起了宁恕说的:苏凡告诉我。

    --你又在这里做什么?为什么你,那么无聊去找宁恕?你知不知道,这样做,让我有多尴尬,有多狼狈。

    --对不起。我的怒火已经让我看到此刻受着我责骂的苏凡,是不是和我在上岛咖啡时面对苏凡的一样,那么狼狈,那么不堪。我们只看见了自己的伤痕,却往往忽略了别人的伤害。

    我记得小时候,我对那些喜欢我的男生,总是出言不逊,我很讨厌他们,我觉得他们干扰了我的生活。他们的追求让我觉得丢人,我甚至用对待讨厌的人的心态去对待他们。我总以为,我经历了言尘、夏之丞,我知道了如何喜欢一个人,如何放低自己的姿态,如何为了取悦一个人心甘情愿践踏自己的自尊,以为,自己经历了这些,会变得懂事。但我,还是那么肆意对待喜欢我的人,或者说,更变本加厉。

    我不知道苏凡说着对不起,任我骂了多久。他没有解释,没有抱怨,只是静静地维持着拉我的手势,静静地听我抱怨,听我谩骂。当我眼泪流干了,当我骂道筋疲力尽,当我想着,要回家了。苏凡默默地走开了。我一层层爬上楼梯,经过楼梯的过道窗口,我看着苏凡落寞的背影,我这才发现自己的卑劣。

    也许,我不是一个配得到别人喜欢的人,所以,直到今时今日,我依旧单身。我不是一个懂得去如何珍惜别人心意的人,我只是很自我地,在在乎自己的情绪,去一次次贬低自己,不要脸地去靠近那些我觉得我喜欢的人,我愿意对他们好的人。

    我没有勇气,冲出去,和苏凡说抱歉。但我心里又变得不安。我想起苏凡的好。当我会考不去念书的时候,是他冒充不知名的网友,劝我不要来上网,要好好学习;当我在论坛上因为他的初恋女友受到众人的责骂的时候,是他站出来让对方适可而止;当我觉得我孤单,身边没有男生喜欢我的时候,还是苏凡,他说着喜欢我,对我好。

    孟丽渝问我:了不起的苏米同学,你在犹豫什么。你要长相,人家有;你要至少和你一样的本科学历,人家也有;你要人家不是无业游民,好,人家也有工作了也不是。你说你要有感觉的,你以前对他有好感的啊。你差点喜欢上他的,你忘记了吗?

    只是,有些东西,过去了便是过去了。这句话,苏凡也对我说过。苏凡曾说他从前喜欢过我,但是已经过去了。但没隔多久,他却又告诉我,他喜欢我。我不知道,他这个喜欢是一直都喜欢,还是断断续续喜欢了不喜欢,不喜欢又喜欢。或者说他从前喜欢,然后忘记了,遇到我,即使我变胖了,仍然勾回了他从前那种恋慕的记忆。不管怎样,苏凡的心态是怎样,但在我这里,我的心里已经住进了宁恕,即使没有宁恕,也有夏之丞这个替补。

    如果旧的人没出去,新的人又怎么会有位置住下。我没有那样的勇气,去迎接新的人,而忘记旧的人。我不知道,这个新的人究竟能带给我什么?哪怕这一刻是好的,但我不知道这份好可以维持多久?就好像黄先生,我准备对他坦承接纳,但他却给予我致命的打击。他带走了我最后的一丝信任和对爱情的憧憬。

    也许,苏凡如果是我工作上新认识的人,我对他没有存在过去的种种记忆,那些让我想起过去种种或悲伤或美好记忆的存在,那么,或者,我可以尝试,让自己的心不要那么狭隘,不要那么小心翼翼,我可以尝试接纳他。不管到最后他是真心对我还是假意后的背叛,都无所谓了。

    我究竟当苏凡什么?怎么想,自己也搞不清楚。我和夏之丞现在的暧昧关系已经彻底结束。偶尔他联系我,说的也是无关痛痒的对话,他有女朋友后,我已经有点麻木,或者说,他现在对我来说,已经不是那么陌生的人,我已经不会再觉得他是多么高高在上,已经没有那么让我觉得触不可及。他在线或者下线,已经引不起我任何反复的情绪波动。他上线了,你在,好,你说什么我答什么。你不在了,我也不会再留言什么。

    忘记和夏之丞聊什么,聊着聊着,我提到苏凡的事情。他说,我不知道他是不是真心对你,毕竟,我不是当事人,他心里想什么,我不敢保证。但我知道,你应该试着走出去,多认识一些人。不管这些人之后是不是对你造成什么伤害,但起码,你走出去了,才有幸福的可能。

    所有的人,都在告诉我应该怎么做。我也希望,我能按照他们说的那么做。但我心里的矛盾和纠结,在意的东西,不相信的东西,真的太多太多。我试着假想自己真的和苏凡在一起。但我的头脑里立马闪现他过去女朋友的头像。是啊,他浙江艺校的那个女朋友,还在不久之前,到过我的空间。也许,两个陌生人,真的更适合一起。是,你有你的过去,但我不知道。

    和一个学弟聊天的时候,他谈起他的女朋友。他说他需要出去应酬,有的时候,领导会开包厢,叫些包厢公主来KTV,他当然也会顺着领导的意思搂搂抱抱下。他解释对,他是有点花心了,对,他这么做很差劲。但形势逼人,他不想在领导中有不好的印象。别人这么做,你不这样,你就是装逼了。他问我,当他女朋友问的时候,他应该怎么回答。

    --请你一定不要告诉她,你这么做了。当然,我们没有本事骗谁一辈子,但当女方知道的时候,大多数,会打翻醋坛子,心里会不舒服不自在,到时候,你的坦诚,就不是坦诚,而是成为你犯罪后的坦白从宽,抗拒从严。但多数情况下,你犯罪了,就是犯罪了,顶多少判你一点,判还是要判。

    他很疑惑,那么,难道你们女生宁愿被骗,也不希望知道事实的真相。

    --如果是我,我还是希望知道事实的真相。那个学弟很纠结。好吧,你们女生到底在搞什么,说也不是,不说也不是。这就好像我对苏凡的心态,知道了他过去的事情,在乎也不是,不在乎也不是。选择他也不是,不选择他也不是。既然那么麻烦,我为什么要做这么麻烦的选择,我为什么,不跳开这些麻烦,去选择其他人。

    或者,是我太懦弱没有勇气,我终究是觉得对苏凡抱歉,但没有saysorry,更没有说谢谢。

    妈妈经常说你老大不小了,我也不催你结婚,但你25了,你现在要开始找男朋友,过2、3年,然后才能结婚。她开始念叨:政府办秘书室有个男生不错,180,长的白白净净的。

    我说:好吧,见面,见面。那你安排好了。

    我知道自己的年纪差不多要谈恋爱了,哪怕是结婚都不为过,与其去等待那些不可能的人,不如重新开始。既然是重新开始,那就只能是完全的陌生人。

    苏凡,只怪我认识你太早,对不起。